Ну да, да, я знаю, что обещала самой себе не рассуждать больше про слэш...

... но почему же, блин, каждый первый чуждый слэшу человек считает, что он лучше, чем я, знает, что это такое? Причем настолько лучше, что ему уже не нужно ни о чем спрашивать, ни с чем сравнивать... Он уже получил все данные, спасибо, все свободны, ярлыки расклеены.

@настроение: злобненькое

@темы: слэш и слэшеры

---

Равнодушна к гаданиям и символам. Неравнодушна к миниатюрам и определенному типу графики. Боже ж мой, как мне нравится вот эта колода таро:

@темы: сама себе галерея

---

Я обычно говорю, что мне в любимых фэндомах нравятся все герои. А ведь оно не так - с Бличом, скажем. Из более-менее значимых и/или прописанных абсолютно равнодушна к Тосену, к Кире, к Хинамори, к Исиде... С Маюри чуть сложнее, немножко он меня интригует, хотя в общем из той же оперы.

@темы: Bleach

---

Принимаются заявки на лечебные пиявки

Хочу поиграться во флэшмоб. Тот самый, где вы даете мне персонажа (известного мне), а я рассказываю, как бы повела себя на его месте.

Поиграйте со мной, а?

@темы: лемминги маршируют

---

Для себя

Любопытный сайт - "Лавка языков". Переводы всякого интересного. В прозе пока не копалась, так, пролистнула. В поэзии есть Уильям Карлос Уильямс (только почему же, господи, изюм? У слова plum есть такое значение, да, но явно же речь о сливах! Кто говорит об изюме, что он прохладный?) и Оден - из переводов показался неплохим Ситницкий, а Русанова всего одно стихотворение, но очень с оденовским ритмом, мне понравилось. А Сергей Михайлов, слава тебе господи, не превратил адресата "What's in your mind, my dove, my coney" при переводе в женщину (поискала в сети оригинал этого стихотворения, нашла в паре со своеобразным переводом, больше все же похожим на подстрочник).

@темы: ссылки, поэтическое настроение

---

*плакаю* Я люблю своих френдов, но мне нужны новые френды. Залезаю в список ПЧ: сорокаминутной давности запись "Мы создали сообщество "Обоснуй". Выше, то есть новее этой записи - еще восемь. Из них шесть - пеар сообщества "Обоснуй".

А я тем временем заползла на vkontakte. Обнаружила там общество поклонников профессора Зеликова. Плакала. Искала однокурсников со своего отделения. Нашла двоих из 156 зарегистрированных поклонников вышеупомянутого профессора (вообще процент среди зарегистрированных выпускников тех, кто выпустился раньше 2000 года, ничтожен). Одну опознала только по указанию школы в профиле - она не только сменила фамилию, но и стала из яркой брюнетки блондинкой. Вторую не опознала совсем - закрытый профиль и мелкая фотография. Пожалуй, не буду регистрироваться, да и нужны ли мне мои однокурсники?

@темы: интернет-комьюнити, блоггерское

---

Разговоры с собой

А вообще говоря, аффтар, если тебе так нравятся метатексты, почему ты не пишешь эти несчастные метатексты по этому несчастному Бличу? Умения не хватает или мозгов? И ты же знаешь, аффтар, что единственный твой приличный полноразмерный блич-фик - это "Тени прошлого" (несмотря на убогое название), потому что игра с жанром. Так что же тебе, аффтар, мешает и дальше в том же духе? Одним словом, аффтар, почему ж ты дура-то, а?

@темы: рассуждения о писанине, Bleach

---

Меня настигла карма. Это точно. Я все еще больна. Дедлайн перешел в стадию "раньше были совсем дедлайны, а вот к завтрашнему утру и правда надо все сдать, и все издательство стоит на коленях и молится за твои успехи". Там осталось в принципе на нормальный рабочий день дел, я просто не вовремя заболела, но: (а) я все еще больна, и (б) дрожащими ручками я пролила на клаву сладкий чай. У нее заел капслок. Попытки почистить ее самостоятельно привели к тому, что у нее отрубился пробел и бэкспейс. Рядом есть неплохой ремонт, но по ночам он не работает, и на эту ночь у меня моя старая клава. Так что авралить мне после года слепой печати на эргономической клаве - такой, знаете, большой и изогнутой - предстоит на старенькой стандартной. Которая (а) значительно меньше, и (б) у нее стерта большая часть русских букв. Когда я на ней постоянно работала, мне это не мешало, потому что я вслепую работала, но сейчас...

Убейте меня кто-нибудь.

Плюс у меня опять заело аську.

@темы: стенания, рабочее

---

Риторическое

Никак не пойму:

- почему человеку женского пола может быть удобнее говорить о себе в мужском роде (не раз встречала именно такую формулировку, "мне удобнее говорить о себе", и я сейчас именно о ней)

- за что нравится Снейп

- что красивого в Джонатане Рис-Майерсе.

- и другое... (пошла читать чужие избранные дальше)

@темы: блоггерское

---

Кажется, внеконкурсный фик я придумала. Теперь скажите мне кто-нибудь, что я могу это написать. Вот просто сесть и написать. А то я уже перестала верить в то, что умею писать связные законченные тексты.

А вот конкурсный нейдет. Хотя куски и написаны, мне не нравится. А не нравится мне потому, что я не придумала, что я хочу сказать. Не умею писать тексты без идеи (я и с идеей-то весьма условно умею, но).

@темы: рассуждения о писанине, Bleach

---

Купила билеты. Приезжаю в Москву утром 30 сентября, в воскресенье, уезжаю вечером 3 октября, в среду. Если кто меня хочет (а я надеюсь, что кто-нибудь да хочет), можно уже начинать говорить.

Читаю очередное про критику. Про то, как нужно критиковать, чтоб не обидеть автора и т.п. И тут вдруг подумалось, на основании опыта, что иногда автора прямо-таки необходимо обидеть. Как следует так обидеть, потому что иначе не пробиться сквозь волну самопоздравления и ощущения творческой полноценности. Иначе никак не дать понять, что с текстом, собственно, не все ладно. (а в фэнфикшне эта проблема особенно остра, потому что на любой текст найдется читатель, который скушает и спасибо скажет по внетекстовым причинам).

Начала перечитывать "Дюну". Поняла, что мой моск это сейчас не кушает. Ну никак. Пошла вместо этого перечитывать "Бродячий замок Хаула". Читаю и смеюсь - как раз для Криса книжечка. А сегодня еще купила "Волчью тень" Де Линта. Пока читаю и удивляюсь названию - в оригинале книжка называется "Девочка-луковка".

@темы: фэнфикшн, книги, и вправду размышляю вслух, слэш и слэшеры, встречи

---

Меланхолическое

Опять не спала всю ночь из-за кашля.

Я маме: похоже, иммунитет у меня в этом году покатился к чертям - все болячки затягиваются и переносятся хуже.

Мама мне: надо бы тебе лечь в больницу на обследование.

Агащаз. Вот тогда-то я точно лягу и помру. Ненавижу больницы. Не доверяю врачам.

---

Дочитала Улицкую. Кажется, я немножко устала читать (с чего бы? Не так я это много делаю, по моему списку Улицкая 116 книга за этот год). Но книга любопытная, хотя я ее воспринимала как книгу о еврействе, а не о христианстве, как большинство людей, судя по сетевым дискуссиям. Странные у меня внутренние взаимоотношения с еврейским вопросом... Да, а возвращаясь к Улицкой, там, кажется, один персонаж списан с Трауберг. Там, впрочем, судя по всему, много реальных людей.

Уставши читать и поспавши немного, вылезла в сеть. Развлекаюсь чтением моба "Как бы вы поступили на месте героя". Из наиболее удививших - ответ по "Призраку оперы" содержания "На месте Кристин и внимания бы не обратила на Рауля, если есть Эрик". До чего все же люди разные. Я недостаточно помню эту историю, чтобы судить о том, как бы я отнеслась к Раулю, но уж от кого бы держалась на расстоянии как минимум кочерги - это от Эрика. Не выношу людей, которые играют со мной в какие-то игры. Им нельзя доверять.

А сама думаю, попроситься ли и мне на такой фмоб. Оно интересно, но я не вполне уверена в собственной текущей адекватности. Никто не хочет рискнуть и дать мне героя?

@темы: книги, и вправду размышляю вслух, лемминги маршируют, о прочитанном

---

Я, расписание и кот Юки

Увидела цену на билеты на Анимацури. Удавилась от жадности. А может, ну его, то Анимацури? Ну не обогащусь я от соприсутствия в одном помещении со звездами отечественного косплея... Или они не обогатятся... И что?

Если учитывать, что я завтра собралась за билетами, надо бы, по идее, вякнуть о своем возможном присутствии второго. Но чтой-то я пока оттягиваю...

Хочется спать. Но кашель не дает. Чувствую, засну я только когда упаду.

А кот Юки, собственно, ни при чем - просто по его расписанию как раз пора то ли ужинать, то ли завтракать...

@темы: мяу, мелочи жизни, встречи

---

... не первый раз, кстати, слышу/вижу именно дневниковых окружающих, которые говорят, что они эмпаты.

Хоть убей, не пойму, что это должно значить? Что на них воздействуют эмоции и настроения окружающих? Так они на всех, вроде бы, воздействуют...

Читаю Улицкую. Интересно, когда я исчерпаю свою стопочку? Хотя, наверное, нескоро - там еще Толкиен в трех томах на английском, подарочное издание с картинками, и "Сон в красном тереме".

Злюсь на себя, когда пишу бессюжетное. При этом не умею строить сюжет. Когда наши желания не совпадают с нашими возможностями...

К пенсии я стану антислэшером. Я уже вижу в себе симптомы.

@темы: книги, блоггерское

---

Сижу и тупо долблю вот эту игрушку. Нашла 12 предметов, 13-й не находится. Игрушка уверяет меня, что у меня все равно голова не квадратная ай-кью выше среднего. Я б сказала, тупое упорство у меня выше среднего. Я даже могу предположить, каким должен быть 13 предмет, но увы мне, он нигде не находится.

@темы: ссылки

---

Тяжко жить человеку, решившему пофлудить в ночи после дочтения Бананы Есимото. (у меня кашель, и мне не спится. Это, впрочем, еще цветочки. Однажды - в августе, мои простуды не обязательно зависят от погоды - у меня был кашель, от которого я могла спать только сидя. Сидя очень неудобно спать, и я почти не спала). Побеседовать в комментах не с кем, даже веселые жители "Летучего голландца" разбежались - или разлетелись? - спать. Флэшмобы тоже не радуют - я не хочу секса ни со знаменитостями, ни с ПЧами (хотя красивых и обаятельных ПЧ у меня полно. Меня привлекает в людях изменчивость. Или яркость. Наверное, мне в себе этого не хватает). И обещать собственноручно изготовленных подарков к Новому году я никому не буду - да и не верю, что они кому-нибудь могут понадобиться. А тесты с картинками я не люблю.


... и так она написала пост о том, что ей не о чем писать пост. И я ведь даже не могу сослаться на температуру!

@темы: блоггерское

---

Чем меньше мне комментят, тем больше я флужу. Потому что мне грустно и одиноко. Так что кто не спрятался, я не виновата.

Я, наверное, совершенно не визуал. Лежат фильмы, которые надо бы посмотреть, и вроде хочется посмотреть, но импульса поставить и сесть смотреть нету ну никакого. Совсем.

А по классификации Княжны я, наверное, все же оборотень. Я и так-то тормоз, а на стрессовые ситуации реагирую тем, что торможу еще больше. И еще медленнее. И намеков не понимаю. Я ведь почему говорю иногда, что я дура? Потому что так предупредить - проще и экономнее, чем объяснять, что я, конечно, не дура, но думаю меееедленно, и намеков не понимаю. (или понимаю, но не те и не так)

@темы: себялюбие в разрезе

---

Я частенько читаю блоги незнакомых людей, которые вкусно пишут "про жизнь".

Но никогда не подписываюсь. Отчасти потому, что неудобно - чувствую себя то ли сталкером, то ли вуайеристом. А отчасти потому, что такие вещи лучше читаются комплексно, а не по одной записи среди всякого-другого во френдленте.

@темы: блоггерское

---

Из дневника нытика

ОМГ, у меня даже нет денег на телефоне... буду плакать сюда. Как раз очень удачно - то ли никого тут нету, то ли у всех пропадают записи, то ли меня никто не читает.

Не так хоть стыдно будет. А то больная я невыносимая. Меня даже домашние с трудом выносят - они правы, конечно, простуда не такое событие, чтоб вот прямо ложиться и болеть драматически. Тем более, я уже предчувствую с ужасом, что будет опять как в феврале - полтора месяца простуды. Такого я не могу себе позволить. Надо садиться и работать, а сил нет. Уже три дня сплю и читаю (и пытаюсь дышать. Через нос не получается. А теперь вот еще кашель). Даже вышивать сил нету... Никуда я не гожусь.

Хочется новых книжек и чаю Greenfield Easter Cheer. Но перехочется, я так думаю, потому что это надо вставать и куда-то идти, причем непонятно куда - вот этого конкретного Гринфилда в последний раз в "Перекрестке" не было, да и с книжками неясно, где есть то, чего хочется. Лучше не рисковать и никуда не ходить (зимой, думается, еще так вышло из-за того, что с полудолеченной простудой поехала на бабушкины похороны). Но тоскливо: такой уж я уродец, что от насморка, кашля и слабости начинаю себя жалеть и хотеть себе сделать приятное. Ладно. Сама себя не пожалею - никто меня не пожалеет.

Книжки, тем более, еще какие-то есть, хоть и не совсем такие, каких душа просит. Совершаю сейчас действие, для себя нехарактерное: читаю Модную Современную Японскую Книшшку. "Кухня" Бананы Есимото. Описания вкусные, как я и надеялась, но от POV героини ощущения такие странные... как будто все сдвинуто чуть вбок. Как дождь на очках.

Даже не знаю, может, мне витаминок попить, чтоб не быть такой феерически дохлой. Впрочем, вряд ли мне помогут - пила весной "Алфавит", не сказать, чтоб была от него сильно бодрая. Мне вообще лекарства не помогают; я пью то, от чего по словам других людей все симптомы враз проходят, и у меня они чуть-чуть смягчаются. Может быть. Три первых раза. Родственнички говорят, это от того, что я в них не верю (отчитали меня за то, что я пью их чудо-таблетки (это они ибуклин так называют) и не вылечиваюсь). Наверное, это правда, что если человек не вылечивается, он плохо лечится, но я не умею. Я устала. У меня, правда, температуры не бывает (она у меня за всю жизнь раза три была); но лучше бы уж температура, чем унылое непоймичто, когда делать ничего не можешь и при этом прекрасно осознаешь, что это не болезнь, а фигня, и надо взять себя в руки и вылечиться или просто сжать зубы и работать.

@темы: книги, стенания, мелочи жизни