Дайрь съел комменты к предыдущему посту. Все. То есть я цифру комментов вижу, а самих их - не-а. Надеюсь, вернет - я-то уж хотела драббель перечитать.

Тесты говорят, что я на 66% гетеросексуальна. А какое у меня кольцо, я не знаю - мне что-то по фоткам нравится половина этих колец, и это при том, что я колец не ношу. Простудное, наверное. У меня начался кашель. И некого даже попросить сходить за сиропом. Придется самой выползать.

Сижу читаю чужие фленты и думаю про типы увлечений. Все же вероятность того, что меня пропрет от сериала или фильма, исчезающе мала (собссно, если б не мой первый фэндом, я б сказала, что нулевая). Наверное, реальные люди, в отличие от нарисованных или описанных, не будят мое воображение... А уж РПС совсем как-то дико. Теоретически можно как-то понять, когда увлекаешься персонажем и по кривой "зацепил" игравший его актер, но от чисто РПСничанья мне даже как-то не по себе.

... читала вчера "Человек, рожденный на царство" Сэйерс. Мне понравилось. Собственно, изрядная часть того, что мне вообще нравится, расположено именно так: в щелочке между легендой и бытом.

@темы: книги, и вправду размышляю вслух, слэш и слэшеры, личное, блоггерское

---

Поговорите со мной кто-нибудь. А то что-то тошно...

---

У нас, похоже, новая мода. Нет, соционики как типировали персонажей в хвост и в гриву, так и типируют, их ничто не остановит — но теперь еще типируют и по греческим богам и богиням.

Вот здесь человек персонажей Блича типирует. Нет, боги на бличовцев лучше ложатся ввиду архетипичности, не слышишь краем сознания вопли отбивающихся шинигами... Но все равно не очень понятно, зачем, собственно, это все - просто так поразвлечься я еще понимаю, но тут же следующим же шагом уже идет объяснение возможности/невозможности пэйрингов на основе только что проведенной типизации...

Но любопытно. А игрушки у всех свои, конечно.

@темы: ссылки, Bleach

---

От простуды лечусь сном. Встану, попринимаю лекарств, потыркаюсь в сети - и опять спать...

Картинку с рукой за стеклом вешать не буду. Те, которые, вроде бы и так знают.

В перерывах между сном прочитала "Звездную пыль". Дивно гармоничная и цельная книжка. Теперь хочется посмотреть на рисунки Весса - в сети видела только один. И какая же я умница, что не стала ее читать до фильма. Я же зануда. Я же предвижу, как бы я злобно шипела в кино. Непонятно ведь совершенно, зачем папу главгероя понадобилось превращать в придурка, а главгероя - в полного придурка... Да даже Виктория в книге куда приличнее. И мама интереснее вышла - сразу видно, из какой она семьи.

... что мы еще не читали из Геймана? А, проще вспомнить, что читали - "Американских богов" и "Добрые предзнаменования" (по словам Пратчетта, самое начало истории придумал Гейман).

Хочется книжек. Ничего, я чувствую, за время простуды подрасправлюсь с накопившейся стопочкой (боже, у меня там даже Улицкая лежит), и вот тогда...

@темы: книги, личное, блоггерское, о прочитанном

---

Почти проснулась от мысли

... интересно, какой банкай у Леди Телдры?

@настроение: пудинг, это Алиса

@темы: Bleach

---

Можно я умру? Я тихо.

Таки простыла.

После того, как в конце зимы полтора месяца не могла отогнать простуду, от одного слова начинается тихая истерика.

В форумку то ли второй день, то ли третий заглядываю и не могу понять, что там происходит, убрали ли меня в шкафчик и обращается ли ко мне кто-нибудь (а временами оно просто висит). Считайте меня в маразме.

Что касается московских планов, пока вырисовывается с 29 сентября по 3 октября. Если кто-нибудь готов будет терпеть меня у себя столько времени.

У меня была еще какая-то мысль, но уже ушла. А ведь надо работать. И писать.

---

Сказка дальше

Начало здесь.

[Эрик решил, что идти за котом надежнее всего — он был такой ухоженный и пушистый, наверняка тут где-то должен быть его дом. И там Марте помогут. Потому что он ужасно устал и перестал даже пытаться понять происходящее, и боялся, что не сможет помочь ей сам, а сделает только хуже.


Кот довел их до самого леса.] Из сжатых губ Марты время от времени вырывался тихий стон. Эрик уже начал сомневаться, что правильно решил, тащиться за этим странным котом, — может, лучше было бы пристроиться с Мартой где-нибудь под деревом, — как вдруг он различил впереди между стволами деревьев свет. Настоящий свет, теплый, каким светятся окна домов.

— Ну еще немножко, — прошептал он Марте на ухо, — скоро придем, совсем скоро…

Ему показалось, что она вдруг напряглась, но он уже не очень доверял своим ощущениям и своим страхам. В голове у него будто жило сразу два человека, и одному ужасно хотелось домой на подоконник, смотреть на соседей и сад, а другой выбирал, что делать, так, как будто знал, что к чему. Эрик не знал, который он настоящий. Первый, наверное, а второй ему только показался…

Кот, до сих пор важно шагавший впереди, вдруг метнулся между стволами деревьев и исчез из виду, но не успел Эрик испугаться, как, сделав еще два шага, увидел впереди дом.

Или, скорее, домик. Наверное, матушка бы сказала — лачугу, потому что настоящие дома, в которых жили правильные люди, стояли отдельно и независимо от всего на свете, а не втискивались между деревьями так, как будто тоже выросли, пробившись через заросли лесных трав. Но Эрику, пожалуй, понравилось. Домик был очень уж уместный и чем-то даже знакомый. Наверное, он видел такие узорчатые стены в книжке, только вот сейчас не вспомнить, в какой. Потом. Отдохнет и вспомнит. Должны же здесь дать им отдохнуть, как ни абсурдно рассчитывать на помощь в доме просто потому, что их привел сюда кот. Ладно. Как будто у них есть другой выбор.

Кот уже стоял на низком крылечке и то ли толкал дверь лапой, то ли стучался в нее как человек… Впрочем, дверь почти сразу же открылась.

— Серендипити? В чем дело? — послышался низкий голос из-за двери.

Теперь-то Марта уж точно напряглась, и Эрик уже собрался было усомниться в том, что правильно пошел сюда, но было поздно. Они уже стояли на лужайке, а хозяин дома уже вышел на крыльцо.

Или хозяйка? Темная коренастая фигура была закутана во что-то такое, от чего толком было и не понять, кто это. Эрик вдруг почувствовал, что неплохо бы тоже во что-нибудь такое укутаться — когда он остановился, его наконец-то догнала прохлада ночного леса.

Серендипити отрывисто мявкнул — Эрик в очередной раз изумился тому, насколько человеческими кажутся манеры и интонации этого кота; — и обитатель домика поднял голову.

— Что с ней такое? — Кажется, их присутствие особенно удивительным не показалось.

— Здравствуйте, — произнес Эрик слегка неуверенно. — Марта упала, и у нее что-то с ногой, а я не знаю, как ей помочь… И вот мы кота увидели…

Отвратительные манеры, прозвучал у него в голове матушкин голос. Опять не заканчиваешь предложения и не говоришь то, что ты хочешь сказать. Сколько тебя учить вести себя достойно на людях, Эрик?

— Упала? — в низком голосе явственно чувствовалась усмешка, и Эрику было от этого несколько не по себе. Он покосился на Марту; та, похоже, закрыла глаза, но он чувствовал по тому, как она на него опиралась, что девушка в сознании. — Ну что, ж заходи и давай сюда упавшую.

Эрик повел Марту по лужайке к дому, отгоняя обиженную мысль, что ему могли бы и помочь; он и так явился просителем, нечего было ожидать помощи. Но тут Серендипити еще мявкнул.

— Да ладно, ладно, — отозвался человек на крыльце (ага, подумал Эрик, не один он разговаривает с кошками) и, легко спустившись вниз, двинулся к ним навстречу. Не сказав ни слова ни Эрику, ни Марте, он одним движением подхватил девушку на руки и двинулся обратно к дому.

Похоже, все-таки мужчина, решил Эрик, идя за ним.

Серендипити ждал на крыльце. Он подождал, пока войдет его хозяин с Мартой на руках, пропустил Эрика, и только потом шагнул внутрь. Дверь закрылась.


Внутри в камине горел огонь. Другого источника света тут не было, но комната совсем не казалась темной. Если б понадобилось описать ее одним словом, Эрик бы сказал, что она теплая.

Ему мучительно хотелось подойти поближе к камину, погреться, но он смущенно застыл на пороге, наблюдая за тем, как хозяин устраивает Марту на широкой скамье. По правилам полагалось бы предложить помощь, но видно же было, что его помощь тут совершенно ни к чему…

— Да садись же, — нетерпеливо сказал хозяин, выпрямившись наконец, и откинул капюшон. Точно, мужчина. Немолодой, с сильной проседью и обветренным лицом, но взгляд у него был такой властный, что, пожалуй, матушка бы поостереглась выяснять с ним отношения. — Вон там, у камина. Сейчас сделаю тебе горячего питья, но сначала, уж извини, разберусь с нашей барышней.

Эрик сел. Стул, на который ему указали, был тяжелый и грубо вырубленный, но на удивление удобный для такой простой мебели. Так было действительно куда приятнее; он вытянул ноги к огню, разглядывая в свете его пламени узкие полки с темными горшками по одну сторону от камина и тяжелый топор, висевший на стене по другую, и сам не заметил, как веки его отяжелели и все тело охватило дремотное тепло.

@темы: писанина

---

От Аглаи - цзацзуань

Тот, кто хочет принять игру, должен попросить меня в комментариях, и я дам Вам тему.
Вы мне отвечаете у себя, печатая эти правила и давая темы в своих комментариях.
Каждый цзацзуань должен состоять не менее, чем из трех строчек — перечисления откликов на тему. Рифмы быть не должно.

Мне досталось:

Зачем соединять слова

если цепочка из слов безнадежно хрупка,
если хочется не плести, а сеять слова по ветру,
если слова никому не слышны, и хочется кричать.
Все равно продолжаешь плести венки,
Кто строит, а кто плетет — каждому свой удел.


И еще один - от Eswet

То, что достойно презрения:

склонность бежать от собственной слабости,
злоба как защита от мира,
нежелание слушать,
нежелание знать.

запись создана: 01.09.2007 в 21:48

@темы: лемминги маршируют

---

Про школу

Интересная статья, чувствую свое несогласие, сформулировать пока не могу. Ссылка почти для себя. В конце статьи есть еще ссылки.

@темы: ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вот это школа, которую я закончила. Правда, тогда она так не называлась...

@темы: ссылки, личное

---

Другие 50 фактов обо мне

Два с половиной года назад я писала "Сто фактов о себе" - вот тут. Сейчас что-то потянуло написать опять. Правда, фактов вышло всего 50, и они таки пересекаются кое-где с той сотней... Я не подглядывала. Я-то не очень изменилась, но подход изменился. Местами.

Другие сто фактов
1. Я феерически несолидная особа. Когда мне говорят «вот ты такая серьезная, такая солидная» - мне смешно.
2. Отчасти поэтому сразу поняла, что не смогу постоянно в школе работать. От фразы «Марина Владимировна, возьмите у Сидорова дневник, он дерется» меня пробивает на хихиксы.
3. Но несерьезно я отношусь только к себе, а к своим мнениям – вполне серьезно, как завещал нам Честертон. Честертон нам вообще много чего полезного завещал.
4. Я не умею общаться с людьми. Я их не понимаю и не в состоянии оценивать их реакции, поэтому на всякий случай я компенсирую все возможные поводы, по которым люди могут на меня обидеться.
5. В последнее время я немножко устала компенсировать, но не знаю, что с этим делать – я все же люблю людям нравиться. Поскольку я не в состоянии оценивать их реакции на себя, я временами высказываю все как есть – «Ну скажите мне, что я вам нравлюсь, мне очень хочется!».
6. Я нетворческая личность, но тянусь к творчеству. Мне это нелегко дается. Функция воображения у меня отказывает первой. И я очень сильно компенсирую – 99% приходящих мне в голову идей методично топятся в пруду на стадии осознания, ибо глупо и ничего не выйдет.
7. Возможно, мне не мешало бы поучиться спонтанности. Надо вписать в план на следующий год. ))
8. Что я умею — так это удобно устраиваться. Не понимаю людей, которым это не удается. По-моему, они просто не хотят. Любое место, где ты задерживаешься на день, можно обжить. Да даже быстрее. Чашка горячего чаю, уголок, где можно скинуть обувь и сесть – уже уютно. Это место уже в какой-то мере твое.
9. Но это неконкретный навык. Мне всегда хотелось быть мастером в каком-то деле. Не получается. Я умею довольно неконкретные, неисчисляемые вещи. Я умею осваивать информацию, систематизировать ее и подытоживать (мой личный рекорд и маленькая гордость – однажды я изложила историю Франции от Хлодвига до де Голля в трех абзацах более или менее нормального размера).
10. Я люблю делать вещи. Заканчивать и любоваться – вот вещь, я ее сделала. Ее не было, а теперь есть. Почему меня при таком подходе потянуло в гуманитарии, не знаю. Отрываюсь на вышивании. Впрочем, заканчивать перевод тоже приятно.
11. Я очень стеснительная. Больше всего на свете я боюсь навязываться людям. Я стесняюсь называть людей уменьшительными именами, стесняюсь называть людей своими друзьями (а вдруг они меня другом не считают, а я лезу), стесняюсь дарить свои вышивки (потому что это маме могут всегда быть интересны мои поделки, потому что они мои, а другим-то людям зачем?) – ну и так далее.
12. Логически я знаю, что вышесказанное звучит глупо. Но перебарывать себя трудно. Я это все пишу отчасти в порядке ворнинга.
13. Вообще когда я говорю о себе разное нелестное – это ворнинг. Чтобы от меня не ждали больше того, что я чувствую себя в силах дать. Потому что я ненавижу не оправдывать ожидания и не выполнять обещания.
14. А людей я, в общем-то, люблю. И, кажется, общения мне требуется больше, чем я считала в двадцать или в двадцать пять лет. Но я еще не научилась с этим общением справляться.
15. Вообще я много чего люблю. Например, поесть. К сладкому я почти равнодушна, зато люблю соленое, грибы в любом виде, острое, суши люблю…
16. Выпить я иногда тоже люблю, но редко. Не люблю сухих вин, предпочитаю ликеры и наливки.
17. Еще я люблю фактуру. Я выбираю вещи наощупь – ткани чтоб были приятные, плотные, гладкие, мягкие, пушистые. Записные книжки с пухлыми обложками. Книги темные и гладкие, с изящным тиснением. Матовые на вид ручки.
18. И цвета тоже. Цвета должны быть теплые и чистые. Почти никогда не ношу одежду с рисунком. Люблю всякие разные цвета, никогда не могла выбрать один. Потому что смотря где и когда. Теплый желтый, «цыплячий». Темно-синий. Темно-зеленый. А в одежде меня в последнее время потянуло на оттенки коричневого. Шоколадное такое. Я не уверена, что могу передать словами, что я подразумеваю под чистотой цвета.
19. А вот со слуховым восприятием у меня плохо. Именно поэтому я не любила никогда учиться, со слуха информация плохо идет. И жаль, что я была слишком пай-девочка, чтобы прогуливать лекции в институте – все равно потом готовилась по учебникам, а столько бы времени сэкономила…
20. Поэтому у меня сложно с музыкой. Я от нее достаточно быстро устаю, хотя временами люблю. Сейчас, кажется, опять начала ее любить, но почти осознанным усилием. И сформулировать, какую именно я музыку люблю, ой как сложно. Мелодичную. И ритмичную.
21. А вообще, раз уж я тут пробежалась по всем пяти чувствам, запахи я тоже люблю. Иногда бывает смешно: я очень люблю запах жарящейся курицы, такой, с чесночком, а вот саму курицу не люблю. Каждый раз такое разочарование…
22. Запахи еды вообще люблю. Люблю серию в «Ив Роше», которая пахнет фруктами и кокосом. Люблю ванильные свечи. Люблю запах зеленого чая, самые мои любимые духи вообще «зеленые» - не слишком сладкие, но и не слишком резкие.
23. В общем, приятность жизни в том и состоит, что удовольствий вот таких мелких много разбросано, надо знать, где брать. Хоть погоде радуйся.
24. Еще очень приятно наводить порядок. Иногда в моменты дурного настроения раскидываю вещи специально, чтоб потом приятно было их подобрать и разложить.
25. И люблю иногда медитативно мыть посуду, хоть у нас и посудомоечная машина. Это, кстати, и повод руки размять.
26. Руки у меня болят. Наверное, неудивительно – круглые сутки за компьютером, в свободное время вышивка…
27. И вообще двойственность наблюдается: с одной стороны я достаточно быстро печатаю, достаточно аккуратно вышиваю, выполняю мелкую работу. А с другой – неуклюжа и нескоординирована. А мне летать охота…)))
28. Летать, кстати, хотелось всегда (основная стихия у меня точно вода, но судя по тому, как я люблю воздух, вторая вполне может быть ветром).
29. А мой интерес к Битве за Британию (помнится, кто-то когда-то удивлялся) – комбинация интереса к полетам, к истории и англомании моей.
30. Но мне этот интерес странным не кажется. Мне мои интересы кажутся банальными и обыденными, а чужие — утонченно-необычными. ))
31. Я вообще очень люблю людей с интересами. Разными. И с мнениями, сформулированными и обоснованными, даже если я с этими мнениями не согласна. За такими людьми ужасно интересно наблюдать.
32. А наблюдать я люблю. Благо это проще, чем участвовать.
33. Еще я люблю писать. Но не умею. И не умею переводить жизнь в текст, только переработанное-книжное-плюс-умствования. От умствований идет неплохой навык анализа характера, от нежизненности – неумение писать диалоги так, чтоб все персонажи не разговаривали одинаково.
34. Я не верю, что научусь писать ярко и захватывающе. Но научиться писать компетентно – это должно получиться.
35. Я примеряю на себя людей. Это как короткая влюбленность — я вижу человека, который меня заинтересовывает и увлекает, и начинаю его обдумывать, пробовать его вкусы, пытаться влезть в его шкуру. Проходит быстро, временами оставляет кое-что полезное.
36. Плюс чужие вкусы вообще вызывают у меня любопытство. Всю сознательную жизнь интересовалась мотивацией и выбором. Доставала родителей вопросами типа «Нет, а почему тебе нравится именно это?». Никогда не удовлетворялась фразами типа «О вкусах не спорят».
37. У меня самой вкусы довольно эклектические. Плюс часть их довольно теоретична (ну например, я люблю военную фантастику. В теории. Но на практике найти военную фантастику, которая меня удовлетворит, довольно сложно).
38. Но вообще я люблю книги с четкой структурой, от которой я знаю, чего ждать.
39. Возможно, именно поэтому я так люблю детективы. Детектив – это царство порядка.
40. Мне бы хотелось научиться писать детективы, но я эту самую структуру, которую люблю, сама-то делать и не умею. Надеюсь, что смогу научиться.
41. Вообще — хочется уметь делать то, что бы нравилось мне самой. А мне не нравится пока.
42. Поскольку у меня все, что я делаю, идет от рассудка, а не от эмоций, подозреваю, поработать еще придется.
43. Если вам кажется, что я довольно зажата, так это чистая правда. Но мне думается, что зажата я не в сути своей, а в способах выражения этой сути.
44. У меня даже голос зажатый, если верить моей маме. Она говорит, это после операции по подрезанию гланд. Что после нее я стала говорить сдавленным и слишком высоким голосом, и это так никогда и не прошло.
45. Наверное, правда. А когда я увлекаюсь, я забираю вверх и говорю громче. Никак не могу от этого отучиться. И петь не могу – особенно с кем-то вместе, потому что сбиваюсь на первый голос, а первый голос мне, как правило, не вытянуть. Вообще никак не попасть в свой диапазон и приходится напоминать себе брать пониже.
46. И это при том, что я закончила музыкалку (правда, завалила выпускные и не получила диплом) по классу флейты, и даже в хоре пела какое-то время, то есть дыхалку мне ставили. Что бы было без того, боюсь подумать.
47. А с физическими ограничениями у меня так: в пять лет я заработала себе перелом позвоночника. Два месяца лежала пластом. Училась ходить заново. На память осталась воронкообразная грудная клетка, слабый позвоночник и беспомощность почти в любой физической активности.
48. Координация у меня плохая, судя по всему, сама по себе. Поэтому танцевать мне тоже лучше не. То есть я танцую быстрые танцы, потому что тело просит, невзирая на то, что обязательно в кого-нибудь врезаюсь или мне кто-нибудь на ногу наступит. Но танцевать с партнером — это смерти подобно. Вот представьте себе, что вы танцуете с мешком картошки… Только он внешне похож на меня. ))
49. У меня есть вкус. В отрицательном смысле – я знаю, как не надо. Не уверена, что у меня есть стиль – в положительном смысле, когда знаешь, как надо. То есть в одежде у меня что-то такое есть, но оно настолько переплетено с соображениями удобства, что я не уверена, что могу сказать, что у меня есть стиль в одежде.
50. Основные мои качества – любопытство и занудство. Не знаю, положительные они или отрицательные. Подозреваю, что по обстоятельствам.

@темы: себялюбие в разрезе

---

Я тут когда-то про бет писала. А вот чего я не написала - так это того, что когда я читаю у некоторых фикеров про мучительные диалоги с бетой, переписывания текста и прочее такое, я каждый раз немножко не верю.

Я ведь почему чаще всего обхожусь без беты? Потому что каждый раз максимум диалога, который имеет место быть между мной и теми вполне достойными людьми, которым доводилось меня бетить, это "Здесь перед тире нужна запятая, а вот там у тебя в одном абзаце два однокоренных слова, может поправишь?" - "Ага, спасибо, уже". И единственное остающееся ощущение - это что аккуратнее надо быть, потому что перечитывала ведь текст пару раз и не выловила.

Может, что-то я в жизни упускаю?

@темы: рассуждения о писанине

---

У меня уже осеннее настроение. Хочется одеваться в глубокие чистые цвета (и купить коричневую "кожу персика" с китайским рисунком - вдруг да из нее выйдет длинная широкая юбка?). Хочется посылать и получать длинные письма. Лучше - от руки написанные, и вкладывать в конверт кроме писем открытки или фотографии или еще какие мелочи, чтобы пухлый конверт был (никто не хочет написать мне письмо? Я отвечу, обязательно). Хочется ходить в гости и пить чай, и еще, может, готовить вместе с кем-нибудь. Хочется сидеть на подоконнике и вышивать...

... а вот это, пожалуй, проще всего, и этим-то я и займусь.

@настроение: ушла вышивать

@темы: мелочи жизни

---

Нет, это точно судьбец такой

... где бы я ни оказалась, рано или поздно я устроюсь в углу с чашечкой чего-нибудь вкусного и горячего и займусь анализом текущих событий с подручными собеседниками. Даже если это "где" - заброшенная космическая станция, а "я" не то чтобы я, а шотландский космический волк среднего возраста...

@настроение: смешное

@темы: игры

---

Новые мысли о старом

До сих пор натыкаюсь в дайри на отголоски июльской ГП-истерии. До сих пор злит ужасно... как бы это так сформулировать... не недовольство книгой, нет - а вот возмущение автором, причем возмущение какого-то личного порядка, и не за качество текста, а за то, что неправильно написала. Как будто была какая-то высшая надмирная правда, а она ее исказила. Нет, это я как-то нечетко сказала, кажется. Надо подумать, а пока бог с ним.

Еще натыкаюсь на исторические рассуждения вайсистов. "А вот на заре фэндома"... "А вот теперь"... Мы когда-то об этом разговаривали, сравнивая с Бличом. О том, что в историческом масштабе у нас тут первая эпоха идет, но она все равно уже, похоже, не такая. Что у нас нет романов века, и слабо формируется фанон. И хорошо это или плохо. (нет, совсем фанон остановить невозможно - см. недавнюю девочку с бьякуреном, которая видела героев в полутора сериях и писала характеры по фикам). И вообще, какой у нас фанон уже устоялся? Что Унохана училась с Кераку и Укитаке?

У меня была еще какая-то мысль, но я ее потеряла. Кажется, об эмоционалке, которую мне не выдали. Не, мне лично пофиг, но в текстах мне ее отсутствие мешает (ну и в играх, но в играх у меня все равно ничего не получается, а в текстах есть шанс совершенствоваться). А вот как с этим быть, не знаю.

Кажется, у меня опять куда-то угуляло давление. Напиться, что ли...

UPD: таки я простыла. Ненавижу себя. В том числе и за способность простужаться и вообще выпадать ровно тогда, когда есть шанс устроить себе выходной.

запись создана: 30.08.2007 в 14:10

@темы: себялюбие в разрезе, и вправду размышляю вслух, рассуждения о писанине, Bleach

---

Форумное, задумчивое

Ну и нафиг я это сделал? Сейчас они меня, старого больного человека, задвинут в шкафчик и устроят большое побоище...

UPD: устроили. И технику поломали. Уррроды. Не надо было вставать. Такой корабль... *плакаю* Ведь доломают.

запись создана: 29.08.2007 в 23:30

@темы: игры

---

До дня рождения меньше двух месяцев, а я так и не знаю, стоит ли его справлять, и если стоит, то как. Наверное, не стоит - последние попытки выходили неудачно и натужно, а те, с кем никогда не бывает натужно, далеко...

Дочитываю "Вторжение в империю" Скотта Вестерфельда. Интересно, есть ли у нас продолжение или, как всегда, зажевали. По некоторым вводным данным - империя с бессмертным императором и бессмертием для заслуживших - напомнило недавно читанного Лукьяненко, но куда глубже и интереснее. Уж больно темы хороши - считать ли смерть даром человечеству или вечным врагом (эльфоманы мы или где?), и зарождающиеся в сети искусственные интеллекты. И еще - про предательство, и предательство ли это, если страна, гражданином которой ты являешься, не принесла тебе ничего, кроме горя, а предав ее, ты впервые становишься счастливым. (и тут нету однозначного варианта с "предав, ты принесешь гибель тысячам таких же граждан, как и ты сам". Я люблю, когда нет таких однозначностей. Меня в свое время сильно по этому пункту разочаровала случайно попавшаяся книжка любимого некоторыми Крапивина. Интересная завязка: герои в ситуации, где им приходится быть врагами. И тут же выход вбок - оказывается, их сталкивает лбами нечто такое гадкое, что можно выступить против него вместе, и все дела).

Интересно, доломаю я персонажа на форумке или нет? Что мне понравилось - так это больше времени. Мне на кабинетках все время не хватает времени, чтоб дойти до состояния "А вот сейчас мы ткнем вон туда и посмотрим, что будет" (странно, на полигонках вроде бы должно хватать времени, но там какое-то все несконцентрированное...)

@темы: книги, личное, игры

---

Фотографии города В. летним днем

... просто так захотелось. Заранее предупреждаю: качество сомнительное - фотографии делались старенькой "мыльницей" и потом сканились.

@темы: фотографии

---

Где-то здесь был моск

Опять вернулось настроение "то ли увеличить избранное вдвое, то ли оставить человека четыре". Плюс параллельно острый приступ сетевого lurker-изма. Смотреть на комменты и письма и уходить, потому что отвечать не хочется и никому ничего говорить не хочется.

*глядя на последние комменты* Длинные посты "за жизнь", похоже, практически никто не комментирует. Ну да ладно, будем считать, что я их пишу для тех человек четырех-пяти, которым почему-нибудь может быть интересно, что я сегодня делала.

А lurker-изм - это было б совсем неплохо, если б я не зависала тупо в сети (включая чужие френдленты). Больше б было времени читать, писать и работать. (почему я не френжу людей, которых читаю в чужих френдлентах? А суеверная я. Боюсь, что как только зафренжу, они сразу перестанут писать или станут писать неинтересно и неприятно). Кстати, от поста в чужой френдленте ужасно захотелось суши. А вот фигли: сначала сдать дедлайн-который-был-в-субботу. Ну и что, что за хвост пока не дергают. Надо, чтоб когда наконец соберутся дергать, он был готов.

Читать, впрочем, мне и так читается: за прошедшие три дня прочитала четыре книги ("Похититель душ" Энн Бенсон, "Мадикен"/"Мы на острове Сальткрока" Астрид Линдгрен, "Апельсиновая девушка" Юстейна Гордера и "Убийство в субботу утром" Батьи Гур) и дочитала две начатых раньше ("Этот бессмертный" Желязны и "Жены и дочери" Элизабет Гаскелл. Гаскелл классная. А по Желязны вдруг ужасно захотелось фиков. Надо бы не забыть заказать на Юлтайд, это единственный шанс).

Тесты утверждают, что я могла бы быть с картины Джошуа Рейнольдса (я не против, но мне не нравится картина в тесте) и что я похожа на Одри Хепберн (не верю. И не только потому, что я в три раза ее толще).

Ужасно хочется "Маяк" Ф.Д.Джеймс, но не найти его что-то - ни в "Доме Книги", ни в "Буквоеде"...

@темы: книги, и вправду размышляю вслух, мелочи жизни, блоггерское